Ježyšimaryja, moravák!

Listopad 2011

Zákon bordelizace

22. listopadu 2011 v 16:55 | Viollet |  Já, mindrák
Tak, jako chleba s lahodně nadýchanou pomazánkou (popřípadě s lahodným plátkem sýra navrch) padá vlivem gravitačních sil namazanou stranou na podlahu, jogurt se při otevírání zpravidla rozprskne na brýlích, veškeré jídlo u počítače pro změnu zákonitě končí v klávesnici. Můžete ji odsunout až dozadu - ale stejně vám do ní to jídlo naskáče (doslovně), když vemete příbor a začnete krájet (a hranolky s tatarkou se ven vyšprtávají dosti blbě). Stejně tak není na škodu se ujistit, jestli ve vaši blízkosti není talíř s drobky před tím, než začnete funět smíchy... Protože i drobénka z koláče dokáže udělat v klávesnici pěkný sajrajt. Nejideálnější je to všechno navrch zakypat jogurtem, takže nad ní nezapomeňte čachrovat lžičkou. Nedoporučuje se dovnitř vylívat sladké břečky, ba ani čaj, neboť krystalky cukru vám zajistí brzký odchod (z vlastní zkušenosti vím, schytalo to ESC). A není dobré na klávesnici pokládat morčata. Těžko říct, jestli by se z obsahu usazeného mezi jejími spáry dala udělat nějaká analýza toho, co bylo na oběd (večeři, svačinku...), v takovém stádiu rozkladu. Třeba už tam teď bujaří nový život. Třeba mě to dovede k nějakému objevu, za který dostanu Nobelovu cenu. Ikdyž mým snem bylo vždy vymyslet IQ testy pro moučné červy.

Znáte ten pocit, když vás někdo sere už jen svou hloupou červíčkovskou existencí? A víte, o kolik je ten pocit nádhernější, když ono dané individuum dostanete za úkol ve výtvarce nakreslit třetí týden po sobě? :)))) Pak se doma máte aspoň na co dívat, kdyby se vám náhodou zastesklo...

Jako perlička na závěr...
...EPIC FAIL, který dnes vyfotil sám všemocný blahoslavený Adyslav u vietnamců (a dovolil mi uveřejnění). Ne, ta fotka není vtip.


Plačte. (anebo se smějte)

Rozbor čokolád limitované edice (Milka)

19. listopadu 2011 v 17:28 | Viollet |  Žeru a hodnotím
Záznam z 18. listopadu 2011
S Adym jsme šli do tesca prohrabat hadry - a nakonec jsme ztvrdli u regálu s čokoládami. Ukázalo se, že závislost na čokoládě má vyšší moc, než moje harpagonství... což mě docela děsí, protože s takovou brzo příjdu namizinu o_o A co, hlavně že se můžu přecpat a pak řvát, že je mi zle (a nacpat se znova).


A teď k samotnému rozboru.

Není nový, jen vypraný v Perwollu.

10. listopadu 2011 v 19:52 | Viollet |  Já, mindrák
Dneska jsem na škole potkala holku, co měla stejný svetr, jako já! Svetr, či co to je...spíš kabát (nebo hadr)...ale ten její nebyl tak sepraný, sežmolkovaný, dotrhaný a vybledlý, jako můj. O_o Aspoň v něm vypadám jako řádný vandrák.

Odporný tělák. Z plavání jsem se zase vykecala na tetku s malinama, takže za odměnu mi další hodinu navalila komunistický nástup s tím, že jsem ho dělala 6x znova (doprovázený hlasitým řevem a buzerací). Aspoňže zapomněla na ten Cooperův test, co mi měla dát znova, protože jako jedinému člověku se mi povedlo vyfasovat bombu (o jedno podělané kolečko) *thumbs up* (pro ty co neznají, odborná definice: je to takový kreténský test, kdy daná oběť/skupina obětí je nucena běhat kolečka jako mamrd celých 20 minut a splnit limit... asi proto, že tělocvikáři se na nic jiného nezmůžou, než na ten nejprimitivnější předmět, kde se nemusí používat mozek)


ŠOK!!! Moučný červ chutná po ořechu!!!

7. listopadu 2011 v 17:51 | Viollet |  Já, mindrák
Přemýšlela jsem, jestli se to píše po ořeších nebo po ořešech, ale nakonec radši po ořechu. A jelikož jsem tak strašně zakomplexovaný člověk, budu psát o tom, jak chutná moučný červ.

Další hnusný článek v řadě.

Střevní prokletí

2. listopadu 2011 v 19:06 | Viollet |  Já, mindrák
Ach střevo mé, proč jen musím celý den žrát rohlíky a svíjet se v křečích!!! Ani čokoládu si nemůžu dát, ani brambůrky, ani mazglavý smradlavý domácký sér! Ze všeho je mi zle, všechno, co sežeru, mám chuť vyblut, a když ne, tak mám hodiny žaludeční křeče! A kdyby jenom žaludeční, jsou tu i další věci, o kterých je lepší pomlčet... Jak může někdo požrat vepřový řízek s chlebem, tatarkou, hořticí, kečupem a myslet si, že to bude bez následků?! Já mu to říkala, však ty se posereš.... Néé... A druhý den ona jistá osoba příjde z práce dříve, s argumentem ''já jsem se posral!''' (stejně tak nechápu, jak někdo může sežrat 2 měsíce otevřenou tatarku (a nepoznat to!) a přežít...že?) Jak to s tím souvisí? Nijak. Jen to, že já můžu sežrat jakoukoliv neškodnou věc, a už mám střevní problém! Jaký smysl má můj život, když nemůžu normálně žrát?! Zasrané KFC, zasrané kuře! Od té doby, co jsem tam páchla a zežrala to zkažené maso (?), ze kterého mimochodem jeden člověk dostal hlísty a druhý ecoli, mám trávení v prdeli! To byl nápad, sednout si do zasmaženého fastfoodu narohu václaváku, kdybych to věděla, zacpu si radši hubu zmrzlinou za 80 korun a vyhnu se mu obloukem! (to jsem stejně po výše zmíněném prospěšném ''obědě'' udělala, později cestou zpátky to mělo dvojitý efekt (není nad hajzly ve vlaku)).
Teď si můžu hubu zacpat tak maximálně suchým rohlíkem.
Vlastně ani to ne - rohlíky došly.
Achjo.
Užíjte si neprojímavý zbytek večera, narozdíl ode mě.
Oblíbené blogy

Odkazy



Credits
goodstuffnononsense.com, rodiennes.deviantart.com, orangedotgreen.deviantart.com, angooy.deviantart.com, suicdekng.deviantart.com

2011-2017 pieklo.blog.cz