Ježyšimaryja, moravák!

Tipy a pseudonávody

Zmasti si sám: ozdoby do vlasů

23. června 2014 v 13:04 | Viollet
Třída III.A je na škole pověstná především tím, že její žáci holdují záškoláctví, flákačství a simulování smrtelných nemocí, díky kterým není možno dostaviti se na testy, zkoušení a podobné zbytečnosti. Není proto překvapující, že i dnešním dnem (jak je vidno, pro většinu opět dnem naprosto zbytečným), nás došlo po skromnu. A to "skromno" si usmyslelo, že vysedávat čtyři hodiny v lavici, kdy už se prakticky nic nedělá, postrádá sysel, tož se sbalilo a zdrhlo ze školy. Rozdíl mezi výše zmíněným skromnem a třídním kolektivem z bývalé školy je, že jsme se uvolili u nejflegmatičtější učitelky, a po cestě dol nedusali jako stádo bizonů, kerému v cestě nestojí ani dveře od šatny (to by nás žiďas ředitel do jednoho vykopal ze školy, asi). Ne, že by mě přepadaly útěkářské myšlenky, ale hnípat ve třídě jako jediný člověk, co měl naděláno a nešel, to se mi též nechtělo.

Inu, k věci. Nedávno jsem prohrabávala tašku s poklady a našla pytlík bavlnek. Přišlo mi líto z něch cosi nezrobit dřív, než je šotci začarujou do jakéhosi nerozpletitelného uzlu, jak už se občas stává. Do pletení náramků už se moc nehrnu, hlavně při vzpomínce na jeden konkrétní, kerý mám rozdělaný minimálně rok a půl. Naposled jsem ho zkoušela dokončit v čekárně na chirurgii, jako zoufalý pokus zklidnit svou vyschízovanou mysl, jenže to jaksi nevyšlo, ruce se mi klepaly jak hovád a chyb se mi podařilo nasekat tolik, že na spravování nemám ani pomyšlení. Oproti náramkům mají takové copánky do vlasů hned několik výhod - nedá se na něch nic moc zmastit a jejich výroba trvá podstatně kratší dobu.


Návod na střevní apokalypsu

7. dubna 2013 v 19:53 | Viollet
Vrátili jste se dom utahaní, večer jedete na akci a mezitím se potřebujete rychle a efektivně nažrat? Nejni nic jednoduššího, než si uvařit špagety dle následujícího receptu!

Špagetový klystýr

Obtížnost: snadná
Doba přípravy: 313468 minut
Potřebné ingredience: Improvizace, kurde!


Pseudopostup:
● Nejideálnější je, dyž urobíte nákup den před vařením. Jelikož pak už jen stačí zvednout pozadí od kompjůtru a se zděšením zjistit, že polovinu ingrediencí již stačil vypucovat nenažraný bratr. Učiňte tak a tvařte se strašně překvapeně, jako byste to ani nečekali.
● Nachvíli předstírejte hluboké zamyšlení a pak proluftujte špajz. Poberte šecko, co najdete, a flákněte to na kuchyňskou linku.
● Pohledejte vhodný hrnec a udělejte při tom pořádný burdyl. Taktéž pohledejte dřevěné prkno na krájení a nůž, kerý není ztupený. Poté ho řádně hypnotizujte a nadávejte, keré laxní hovado posledně umývalo nádobí, jelikož čistota nože je vysoce pochybná.
● Nakrájejte šecko co se válí na lince a frcněte to do hrnca. Pak dejte vařit.
● Podívejte se pro jistotu na internet, zda nerobíte cosi špatně.
● Vraťte se do kuchyně urobte to špatně.
● Vyprdněte se na míry. Ignorujte, že 2 lžičky soli se do omáčky dávají v případě, že vaříte pro 1354687 lidí. Nepřemýšlejte a sypněte je tam. Dvěmi hrstmi pepře taktéž nic neposmolíte.
● Dyž už u plotny stojíte 8 minut jak šašci, prdněte na hrnec pokličku a valte se frendíka na skajpu optat, jak dluho to máte nechat dusit. Vraťte se tak akurát, abyste uzřeli, jak z hrnca vytéká pěna.
● Stojte a čumte, jak krásně se vám omáčka připálila. Zamíchejte tu sračku, aby to nikdo nepoznal.
● Vemte nový hrnec a dejte vařit špagety. Pročtěte si návod a nedržte se jej.
● Stojte a nasratě míchejte, nejlépe při jakési metalové hudbě. Mírně osolte. Dyž už vaříte tak dluho, jak je napsáno na obalu, a špagety stále nevypadají uvařeně, začněte stresovat.
● Řekněte si ''noaco'' a vypněte plyn. Přeceďte špagety a přitom jich tunu nechte spadnut do dřezu.
● Frcněte špagety zpět do hrnca spolu s tou výbornou omáčku. Přidejte své oblíbené mexické tofu. Mezitím udělejte bilion věcí a nechte vše vystydnut.
● Sežerte si ten studený hnus a doufejte, že se na koncertě neposerete.

Mhhmhmhmhmm, bylo to kurde dobré!!!

Návod na neotřelý dizájn

18. září 2012 v 19:51 | Viollet
Jelikož má osoba byla dočasně indisponována z důvodu horeček, potíží urologických i trávících, bolestí hlavy třeskutých atakdále, nemohu obohacovat společnost svou p(ř)ítom(n)ostí příliš dlouho, a proto při prvním náznaku vysychání vočisek a následném praskání cévek v něch, sbalím svých 0 švestek a půjdu si lehnout, opět. Přesto však přináším vám tuto pómpézní instruktáž, jak utvořit pro svůj blog naprosto neotřelý, skvostný, dechberoucí, superoriginální a cool dizájn, za který by se ani ten nejerudovanější samozvaný grafický pán nemusel stydět! Nuže, neotálejme a pojďme se na to společně vrhnout, nechť vznikne kulturně vypilovaný blogový klenot!

 
 

Reklama
Oblíbené blogy

Odkazy



Credits
goodstuffnononsense.com, rodiennes.deviantart.com, orangedotgreen.deviantart.com, angooy.deviantart.com, suicdekng.deviantart.com

2011-2017 pieklo.blog.cz